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大好きだよありがとう

 

 

家への帰り道このブログを書いてます。

前回の記事で家族について綴ってみました。

 

そして前回出さなかった家族がいます。チャンプとラビィ、ゆずなど今までもたくさんの家族と共に生活をしてきた。

 

チャンプとラビィ。

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チャンプとはもうかれこれ17年の付き合いかな。チャンプがいなかった頃の記憶はあまりない。兄と4つ離れてるようにチャンプともその差。喧嘩よくしたね。よく泣かされた。

プライドが高いのにすごく甘えん坊でいつも落ち着いていて凄く優秀で。

昔は家族内で俺にだけ厳しかったよね。チャンプにやられた手の傷は一生残る良い思い出。一緒にフリスビーの大会出まくって毎日練習して負けたら泣いて。チャンプのせいにして。毎週キャンプにいってたね!海も泳ぎに行ったソリで遊んだりディズニーのときはお留守番!なんか思い返すとたくさん出てくる。

 

ラビィとずっと一緒。いつもいつも気にかけていた。お世話係りみたいな。

 

チャンプとラビィの子供を見たときは小学生ながら凄く感動した。

 

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高校生になって家に居ない時間が増えた。

大学生になって家を出た。

大人になるのって怖い。家族との時間がどんどん減っていた。今日気が付いたよ。

 

友達とかもよくチャンラビと遊んでくれたね。家に遊びにきてくれたら一緒に散歩に行ったりちょっとした有名人かも!

 

まだ実感できないんだ。

今日、家に帰るとチャンプがもう目をあけないこと。

明日、家に帰るともう君がいないこと。

 

人ってこんな涙が出るんだね。

生きるってことの最後には絶対別れがあるんだね。

知ってると思ってた分かってなかったよ俺は。

 

だから時間は大切にっていうんだよね。毎日後悔しないようにって。

そう思って毎日生きてたのにたくさんの後悔があるよ。

なんでだろうね。

 

もうちょっとだけ一緒に生きてって。元気だったのに。小さなこと散歩行かなかったりお水あげなかったりもっとなでてあげたかったって。そんな後悔がたくさんあるんだ。

 

俺は何をしてあげられたんだろうって。考えても考えても何も出てこないんだ。母さんやラビィ、チャンプいなくて大丈夫なわけないじゃん。

 

今何を思い何を言葉にすることがチャンプのためなのかちょっとわからない。

家に帰るのがこわい。

出会って共に生きることの最後がこれからも別れなら生きることがこわい。

たくさんの感情が入り混じってたくさんの思い出が頭によぎって。

 

ありがとうね。きっとまた俺強くなれるよね。賢くかっこよくなれるよね。俺はまだまだそっちにいくつもりないけどまたどこかで。

 

ありがとう。

家族っていいね!

 

 

05/14 母の日ですね!

おじいちゃんおばあちゃんにも久しぶりに会いに来た。今年急に体調を崩し入院をしたおじいちゃん。まぁ今は元気いっぱい何よりってかんじ。

 

家族について考えた。

仲の良い家族。

物心ついたときから毎年01/03はディズニーランド。夏はキャンピングカーで日本をまわったり。毎週日曜日は父は仕事が休みでキャンプに行ったり家族みんなでご飯を食べて。家族みんなのことを下の名前で呼ぶ感じすごく距離が近い家族。

 

サッカーが忙しくなり父は毎日働くようになった。俺が少し大きくなったから仕事を始めて毎週のサッカーの試合には一眼レフカメラを持って写真を撮りにくる母。兄は特に知らない。会話が少なかったわけではない一緒にゲームするしテレビも一緒に見るし。生まれてからずっと喧嘩した記憶はない。

 

俺が生まれた時からある居酒屋『バグース』

父のお店だ。

俺にとって自慢の父であり目標である。

今の俺には考えれもしない努力とか家族への愛とか。想像をはるかに上回りもう見えないところにいる。

今もお盆も正月も働く。毎日朝まで営業し休みなんてないんだろう。

 

母は週5介護施設に通う。休みのたびカメラを持ってどこかへ行っている。夏も屋久島にいっていた。最近はアウトドアグッズにはまりまくっている。兄とは仲が良く2人で出かけてることも多い。

 

4つ上の兄は気が付いたらバンドマン。音楽を本気でできる環境を作るために時間の取れる職業についた。働いたお金のほとんどは音楽のために使われる。何十万のギターを買ってアホちょうってよく言ってやる。音楽のことはあまりわからないがコツコツ努力しているのは知っている。少し前にはCDデビューしたとか。

 

そしてみんな知ってると思うけど弟の俺。家にもほとんど帰らない問題児。

 

たまたま実家に帰って母とカメラの話をしてたときチラッと言った一言。個展とか開きたいなぁ。こだわりが強い母はこんな写真じゃまだまだって感じ。

 

一緒にやりたいんだ。

 

沸々と湧き上がるワクワク。

 

俺が運営するイベント。

母の個展があり。兄がライブをする。父がバーテンに立つ。

 

誰も考えたことないだろう。提案しても無理って言われるだろうなぁ。でもちょっとやりたいんだよね。卒業までになんか。

小さな目標ができた。

 

パパになるのが俺の夢。よくそう言う。子供が欲しいとかじゃなくておやじが世界一かっこいいからおやじになりたい。ママみたいな奥さんが欲しいな。

明日は母の日。いつもありがとう。これからも迷惑かけまくります。よろしくお願いします。

 

そんな感じの家族。そんな感じの次男

 

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アーティストになります。

 

 

 

考えて考えても計画通りいかないよね!

じゃあ直感信じてみよう!

 

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GWは瀬戸内海の島巡り

 

アートに触れて全然わからん世界があって。でもなんかすげぇかっこよくて。

 

俺もなんか夢中で描きてーって。

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必死に生きても描きたい自分像はどんどんでかくなって遠くなって。ひとつのことに夢中になるとこれって本当に俺の描きたかったもの?って現実と自分の気持ちにギャップができて。あぁー!って。

 

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これが俺の生きたかった人生だって胸張って言いたいんだ。

 

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ここに出会った理由。

ここで出会った理由。

最初は敬語ではじめましてってぎこちなくて。気が付いたら笑っていてどんどん見つかる共通点。言葉の数も過ごす時間も知らない間に増えて。その時々の感情でイラッとしたり。人と人ってすごく単純だよね。

よく聞くこと。信頼を得るのは時間がかかる。信頼を失くすのは一瞬。

度合いにもよるけどね。小さなことは笑って流したい。よ〜く考えて。その人と過ごした時間。その人の笑った顔。感謝することたくさんあるんだ。

たった一度の人生。たった何時間しか共有してないんだよ。一度混じり合った糸、簡単に切れないから。ほつれてほつれてほつれたらいい。切ったらいけないよ。

 

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一人で食べるご飯より二人で食べるご飯の方がなんかあったかい。二人から三人、四人って。なんかいいよね。

 

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もっともっともっと人生をカラフルにしたいんだ。

竹中俊というアートをもっともっと。

ええ感じやん!

 

 

人生一回しかないもんな!

自分の思うかっこいい貫こうや!

 

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ここ最近もすごい勢いで出会いがある!

やっぱ春は出会いの季節なのかな。

 

そして自分のやりたいことへの現実性とか覚悟と確信を得たんや〜〜!

それだけでめっちゃ俺にとって大きいこと。

 

やりたいこととかすぐ変わるやん。いろんなこと手出してきて。それって一番の夢とどうつながってんの?とか。それに費やす時間もったいなくない?とか。でもやりたいし遠回りで遅なるかもしらんけど。むしろそっちばっか優先して一番の目標に対して進めてない期間もくそあった。それでも一人なって考えたらやっぱ俺はこれって。全部捨ててもいいからチャンスがきたらやったろうって。そのチャンス探し続けてやっと切り口見つけた感じ。ここから。

 

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みんないい顔してるか?

足前に前にすすめてる?

 

俺は着々と前に進んでいたみたい。何してるの?大丈夫?自信ない時間や何したらいいのかわからん時間。ひとりになりたい時や誰かがそばにいてほしい時。

沢山の心配や応援、想い。

 

やっぱ俺の軸になってたのは

心の底から思っていたのは

頭の片隅にいたのは

サッカーでした。

 

きっと俺の大好きの押し付けが。

わがままに自己中に蹴り続けるボールが。

少しでも日本に世界に笑顔を増やすんだ。

 

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あるかもわからないゴール目指して。

イベント企画するのもサッカーボールと旅することも何か少しでも笑ってくれる人いたらいいなって。

 

悩んでる大切な人なんてできればみたくないじゃん。泣いてる顔より笑ってる顔の方が素敵じゃん。大好きなことして自分が一番馬鹿みたいに笑っとけ!

周りも絶対笑ってるから!

じゃじゃじゃじゃーん

 

世の中ってやっぱすごいシンプル。

 

言葉ってやっぱ力あるよなぁ。

 

ってそんなこと考えてる時間。

 

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人それぞれの価値。人それぞれの想い。全て異なる。だから楽しい。だから難しいのかな。

 

竹中俊のビジョンか。

やりたいことなんかすぐ変わる。伝えたいことなんか今日と明日じゃ変わってる。毎日変化ばかり。でも口にし続けてることもたくさんあるんだ。きっとそれが本気で想ってることなのかな。

貧困国。そう言われる国でグラウンドもボールも靴もない。そんなところで大好きなサッカー大好きになってもらいたいじゃん。俺の大好きの押し付けなんかピース感じるやん。

沖縄で生活したい。なんでってなんかのんびりあったかいところで生活したいやん。のんびり。

何で食っていくとか考えれないんだよね。考える暇もないくらいやりたいが降ってきて。なにひとつ大したことやってない。ただやりたいことやってる感じ。小さなことだよほんと。

なりたい自分像。生きたい人生。

なんかわからん正解追いかけ続けたらいいじゃん。それも幸せ。

 

その時々の感情を大切にして。

でもその時だけの感情にだけ任したら色々後悔するよね。うまいことやらないとって。しんどいよねそれ。

 

そこになにがあるってわからないけどまたここに来てる。また会いに来ちゃった。理由なんかいらないよね。

 

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向こう側ってどうなってるのかな。

どんな人がいるんだろうって。

 

結局迷ってる自分がいる。仲間はすげぇ前走ってる気がする。将来これしたいって言えるやつってやっぱかっこいいよね。俺はどうなりたいんだろ。根拠のない自信となんとかなるだろうスタイル。

 

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馬鹿はいいよね。

明日も頑張ってみようか。

 

頑張ろう。